Ya no sé ni cómo empezar a explicarme. La cago. Sólo eso, no hago otra cosa que meter la pata siempre. Quiero, pero no puedo. Debes pensar que estoy loca o algo así. Créeme que por una vez me encantaría dejarme llevar, no pensar en nada, o simplemente no pensar tanto, y hacer lo que realmente quiero hacer. Pero es muy improbable, y no digo imposible, mis miedos me lo impiden.
¿Qué pasa si me arriesgo, lo intento y luego sale mal? Al menos sé que de esta manera te tendré siempre en mi vida, no de la manera más completa, pero al menos estarás ahí. ¿Es agoísta? ¿Es cobarde? No me andaré con rodeos, sí, lo es.
Seguramente dentro de veinte años mire atrás y me arrepienta. Será algo irreversible. Volveré a leer este escrito y me reiré. Me reiré por no llorar. Pero esto es lo que quiero, ¿no? Soy dueña de mi vida y de mis acciones, no puedo echarle las culpas a nadie mas que a mí.

No sabes el por qué, analizas cada parte de su cuerpo por separado, intentas buscar eso que le hace tan especial, nada no encuentras de nada. De repente escuchas su nombre en una conversación mientras te tomas el café de todas las mañanas, y tu corazón da un vuelco, se estremece. Ese maldito cosquilleo. Quieres saber de él, mandarle un mensaje, ¿dónde estás? Quiero abrazarte. Y así esa sensación una y otra vez, intentando darle una explicación a esos sentimientos. Pues pierdes el tiempo. La respuesta ya la has hallado hace tiempo, sólo que no quieres darte cuenta.

"Recuerda que nunca más volverás a ser tan joven como lo eres hoy." Esa frase me ha marcado. Tal vez hace unos meses, o unos años, me hubiera dado igual, pero supongo que ahora estoy en ese momento de mi vida, al que creo que todos hemos llegado o llegaremos, en el que soy consciente de mi edad y me da miedo. Me da miedo lo rápido que ha pasado el tiempo sin que me haya dado cuenta.
Hace unos años estaba deseando crecer, ser mayor para poder hacer cosas que no podía hacer con la edad que tenía. Era invierno y quería que ya fuese primavera, mi cumpleaños. Terminaba mi cumpleaños y quería que llegara el verano, pero en seguida me cansaba. Quería que ya fuese septiembre para empezar las clases. Me hacía falta un poco de rutina. Luego Navidades, mis fiestas favoritas. Y así. Siempre quería que corriera el tiempo lo máximo posible. Era una inconformista.
Ya no. Es como si cada día que pasase me diera la sensación de que lo he desperdiciado, y me da rabia. Me da rabia que el día acabe, no quiero pasar al siguiente, ni siquiera cuando he tenido un mal día.
Siempre he tenido ese infantil y convincente pensamiento de que nunca me haré mayor, y mucho menos vieja, es que era totalmente imposible. Pero por primera vez lo he visto, he visto que sí que puede pasar. Así que, ¿por qué desperdiciar los días? ¿Por qué desperdiciar los momentos por miedo a vivirlos?

Bolso: Parfois

Camiseta y pantalones: h&m

Un yate, un restaurante caro, un simple viaje en avión, un masaje en un spa, brindar con un buen vino reserva, experiencias y cosas materiales que son accesibles dependiendo de tu clase social, del país en el que vivas, del dinero que tengas. ¿Y qué pasa con el amor? El amor es accesible a todos, a cualquier persona del mundo, el algo que nos conecta de alguna manera. Es como la risa, no importa el idioma, es igual en todas partes. Universal.
Aún así es increíble pensar como hay personas que jamás llegan a conocerlo. No porque nunca les llegue esa persona especial, ni su media naranja, si no por la sencilla razón de que no quieren. Por miedo, miedo a abrirse y que luego les hagan daño, miedo a lo desconocido, o también por el simple hecho de que ya se han acostumbrado a vivir así, sin nadie al lado con quien compartir cosas, experiencias, recuerdos. No tienen esa necesidad. ¿Qué pasa entonces con esas personas? ¿Pena porque se perderán lo que muchos dicen lo mejor de la vida? Tal vez sí, tal vez no. Algunos pensarán que no se puede perder algo que nunca has tenido, puede incluso que los desafortunados en el amor los envidien, pues nunca han sufrido, ni les han roto el corazón, ni les han dejado un vacío difícil de llenar pero, sinceramente, creo que ninguna mala experiencia en el amor, por muy tormentosa que sea, puede ser tan horrible como la de no sentir nada.

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Escribe algo, así, al azar, lo primero que te venga a la mente, lo primero que quieras hacer en tu vida. ¿Qué mas da el orden? ¿Qué mas da las apariencias? Lo que piense la gente. Desahógate. No lo medites. Que fácil suena todo visto así. Un día te levantas y piensas que la vida es maravillosa, sencilla, sin problemas, y al otro te das cuenta de que no sabes ni la mitad, ¿y aún así vas a añadir a tu lista de "cosas que no voy a hacer" el no decir lo que realmente piensas?

"Continúa hambriento, continúa loco".

20 year's party

All that was done and cannot be undone.

No me quedan comodines. Tampoco quiero afrontarte, así, de frente. Eres siempre tan fría, tan cruel. Destrozas demasiados sueños, y no quiero que hagas lo mismo con los míos. Se está mejor aquí, alejada de ti, querida realidad.

Habláis que el amor, el verdadero amor, no entiende de distancia, de kilómetros, de tiempo. La amistad mucho menos.

"Si vas a por ello, puedes equivocarte, puede costarte el coche, un par de dientes, tu próximo ascenso, puede que pierdas la cabeza, las formas, la legalidad. Puede suponer el ridículo, el desprecio, o la soledad, pero si vives como TÚ quieres, hasta las últimas consecuencias, quizá, y sólo quizá, llegues a ser quien eres."

La inspiración, los mejores momentos y también los peores, llegan cuando menos te lo esperas. A veces resulta increíble pensar cómo una simple cosa puede echar tu día a perder o convertirlo en el mejor de tu vida. 

"- ¿Crees en el destino?

 - No, no me gusta la idea de pensar que no soy yo quién controla mi vida."